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夜子，漂泊的日子你还不累吗？
冬夜的月光也象被寒冷感染得软弱，穿过书房的玻璃，在灰蒙蒙的空气里跑下来，跑得那么无力。又是一个孤寂无眠的夜，陪着我的依旧只有书桌，日记，笔，台灯，还有手机和你的照片。随身听里传出的仍然是你最爱听的“爱无止境”今天是我们分别后的一年八个月零三天，不用看日历我就记得的日子，今夜，我只想托月光询问，夜子，漂泊的日子你还不累吗？
夜子，还记得初见你的一刻，你阳光的笑容，夸张的语气再加上滑稽的动作，让我在愕然之余笑痛了肚子，天知道，那是自我离异后笑得最开心的一次。也许就是在那个阳光柔媚的下午，渴望温暖的我不知不觉就被你的青春活力所打动。
夜子，你这个小我六岁大学刚毕业的大男孩，你的年轻让我惊觉原来自己还有那么多的热情可以释放，夜子，在你面前我可以放下所有的顾忌，和你一起溜冰，爬山，甚至站在路边互相抢吃一支雪糕。我总是踮起脚拍着你的肩膀叫你小弟，没办法，你185的海拔，让我每次想拍你的肩都那么困难。我拒绝深究叫你小弟时，你脸色一暗的原由，也不想让心头的那丝悸动清晰，只想让你做我的小弟，一个和我亲弟弟一样亲近的小弟。
夜子，还记得那个傍晚你约我看电影，是泰坦尼克号，我被影片中缠绵悱恻的情节感动得一塌糊涂，你轻拥着珠泪成串的我适时地递过一块大手帕，半晌低叹出一声，其实你只是个单纯渴望爱情的小女人。那时你的声音里没有半句完玩笑的成分，只有满满的柔情。我不敢抬头，我想我是怕看见极力否认的某种暧昧情愫。
是的，从那场电影过后，我有意避开你，夜子，你是那么年轻，青春激情四射，你的热情对与一个年近三十，又刚经过一场婚变的女人，象正午的烈日，让我只想躲避。
二月的情人节中午，你手捧一束大得让人头晕的百合出现在我上班的公司里，在同事们惊讶得下巴都快掉下来的表情中，你大刺刺地走到我的位子前“情人节快乐，接受它好吗？”我甚至可以听见同事压抑的抽气声，夜子，我被你语气中的坚决和周围异样的气氛压得透不过气来。你走后，我从花束中发现一张心型的卡片，上面有你神采飞扬的字体：星河，带上你的故事跟我走！
夜子，此后的那段日子，是直到我生命尽头都值得回味的幸福。
流火的七月，一年中最热的那一天，坐在你的对面我却觉得彻骨的寒冷，你刚出社会的豪气在一次次求职碰壁中消磨得所剩无几，每月几百元的工资让你茫然，你经常到酒吧买醉，我的劝告和安慰你已无动于衷。男人爱上酒就象赌博爱上钱一样无可救药，我的努力在你面前是那么微不足道。你说要带我离开这个充满金钱和阴谋的城市，你看着我的眼睛闪闪发光，我已经好久都没看你那么激动。你说要带我去漂泊，看看敦煌的飞天，看雪山上的布达拉宫，然后在喀那斯湖畔盖间小屋，养几只牛羊，在要几个天使般的孩子，你滔滔不绝的描绘你心里的世界，笑容象烈日刺痛了我的眼。我悲哀地明白，我所担心的结局还是在意料之中出现。夜子，看着你渴望的表情，我的心在一点点抽紧，我能听见自己的声音已因心碎而发涩，象是踩碎的落叶，对不起，夜子，我可以抛弃世俗的眼光来爱一个小我六岁的男人，去不能和你一道去流浪，我已经习惯了都市里的喧嚣，已离不开带着空调的房子，汽车，离不开现代化的电器。我的胆子太小，已不敢赌任何没有把握的未来。我起身离开，用手拭去泪，第一次不在意大庭广众下脸上湿漉漉的感觉，庆幸自己还有个叫手的爱人，虽然那感觉很不舒服。泪水对任何伤口来说都太咸，会愤怒却不能悲伤，夜子，你该明白，在这个纷扰的都市里，为自己悲伤已太过奢侈。
你走时没向我告别，也没片言只语，对此我无话可说，我知道你的怨恨，却无法解释，我们在一起从一开始就是个错。
夜子，爱无止境已放完第六遍，陪伴我的依旧只有书桌，日记，笔，台灯，还有手机和你的照片，今夜，我只想托月光询问“夜子，漂泊的日子你还不累吗？”